栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-09 13:50:59
1. “男女之间会有纯友谊吗?”“有，越丑越纯。”
2. “你神经病啊你!”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的?”
3. “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
4. A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
5. 爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
6. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
7. 奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪
8. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
9. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
10. 班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌;段考是正餐，定时定量;联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢?教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥!
11. 帮领导做件好事，不如和领导一起做件坏事。
12. 本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
13. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
14. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
15. 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
16. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
17. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
18. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
19. 不求出题全会，但求蒙题全对!!!
20. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要!
21. 不是你不滚，是我不够狠。
22. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
23. 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
24. 不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
25. 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
26. 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
27. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
29. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
30. 不在沉默中死亡，就在沉默
31. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
33. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
34. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
35. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
36. 吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。
37. 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
38. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39. 锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!
40. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
41. 春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!
42. 此地禁止大小便，违者没收工具。
43. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
44. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
45. 带我长发飘飘，少年，你拿去上吊可好。
46. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
47. 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
48. 当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
49. 当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
50. 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
51. 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
52. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
53. 第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
54. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
55. 都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
56. 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
57. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
58. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
59. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
60. 放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
61. 放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
62. 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
63. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
64. 佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
65. 感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
66. 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
67. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
68. 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
69. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
70. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
71. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
72. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
73. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
74. 好寂寞，连欲望都被我挣脱。
75. 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
76. 狐狸不是妖性感不是骚。
77. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
78. 话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐!第二天我去看了，我吐了!第三天你去了，猴子吐了!
79. 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
80. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
81. 吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
82. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
83. 甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊?”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
84. 假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
85. 见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊!
86. 江山如画皮，人生如梦遗。
87. 将每个女生后面的男生数减少到名!
88. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
89. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
90. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
91. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
92. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
93. 精囊不空，誓不做鬼!
94. 据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。
95. 距离产生的不是美，而是第三者。
96. 开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
97. 看小说看到半夜，外头打起了雷，饶是我这样没心没肺的，也忍不住吓了一跳。艾玛，这雨真特么大!
98. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
99. 考试考得好，全靠同桌好。
100.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
101.可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
102.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
103.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子!活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪，夏天要到了;你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了;你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么;我比你瘦，比你努力，你活该这么丑!
104.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
105.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
106.劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
107.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
108.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
109.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
110.两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
111.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
112.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
113.没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打瑜伽跆拳道。女人都是骗子，骗子。
114.没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
115.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着!
116.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
117.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
118.每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了
119.每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。
120.每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
121.每个女人总会为某一个男人而下贱。
122.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
123.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
124.美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
125.妹特思棒威——不走寻常路!
126.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
127.那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
128.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
129.男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
130.男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
131.男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
132.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
133.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
134.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
135.你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!
136.你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
137.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
138.你给我滚，马不停蹄的滚……
139.你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
140.你很有种，你很牛逼，你很有能耐!但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!
141.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
142.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
143.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
144.你信仰基督教，还是公鸡叫。
145.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
146.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
147.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
148.你住在我心里，你交房租了吗?
149.你撞车前长啥样的?
150.你走你的阳光道，我走我的地下道。
151.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
152.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
153.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
154.女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
155.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
156.女人混的好是嫂子，混不好，是婊子。
157.女人是招商银行，男人则是建设银行。
158.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
159.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
160.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧?”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。”
161.脾气不好是因为没睡饱 我睡饱了的话可萌了。
162.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
163.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
164.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
165.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
166.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
167.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
168.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
169.强烈抗议广告时间插播电视剧!
170.青春啊，你太痘了!
171.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
172.青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
173.清清爽爽的印象 很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。
174.清清爽爽的印象 很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。
175.请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
176.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
177.人不可貌相，小三不可斗量。
178.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
179.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
180.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
181.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
182.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品!
183.人生苦短，必须性感。
184.如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来?像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵!
185.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
186.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
187.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
188.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
189.如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
190.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
191.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
192.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
193.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
194.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
195.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
196.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
197.三鹿奶粉，后妈的选择。
198.上帝创造了处女，我创造了妇女。
199.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
200.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
201.少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
202.深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
203.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
204.生，容易。活，容易。生活，不容易。
205.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
206.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
207.施主，化个B来日，化个胸摸下!
208.时间过的真快，刚起床就天黑了。
209.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
210.始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
211.双手愿为女人而粗糙。
212.谁是谁的老公, 都是他妈的临时工。
213.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
214.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
215.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
216.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
217.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
218.天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
219.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
220.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
221.听君一席话，省我十本书!
222.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
223.同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
224.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
225.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
226.完了，你也不理我了，我成狗不理了!
227.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了!
228.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
229.围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
230.问：你遇到过哪些代沟?答：小学语文题关联词填空：后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
231.问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
232.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
233.我被子生病了，要好好照顾它。
234.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
235.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
236.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
237.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
238.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
239.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧?
240.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!
241.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
242.我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
243.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
244.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
245.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
246.我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
247.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
248.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
249.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
250.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
251.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
252.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
253.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
254.我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?
255.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
256.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
257.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
258.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
259.我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
260.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
261.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
262.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
263.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
264.想当年姐最瘦的时候才五斤半!
265.像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
266.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
267.小三的威力一般人貌似抵挡不住。
268.小样，见了我还不自刎!
269.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
270.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
271.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
272.学校规定老师上课不许接电话，一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不?”我们回答：“必须接!”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上课呢!”
273.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。
274.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
275.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
276.一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
277.一个黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了。
278.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
279.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
280.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
281.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
282.永远有多远?你小子就给我滚多远!
283.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
284.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
285.有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
286.有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我?
287.有情人终成房奴 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
288.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
289.有心才会累，无心者无所谓。
290.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
291.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒，三步就倒，第只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢?”
292.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
293.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
294.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
295.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
296.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
297.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
298.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
299.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
300.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
301.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
302.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
303.这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
304.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
305.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
306.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
307.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
308.知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
309.中国写诗最好的人在精神病院里。
310.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
311.装成熟是往老里打扮的行为。
312.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
313.自从得了神经病，整个人都精神多了。
314.自从买了保险后，过马路都随随便便了!
315.自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
316.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
317.走人民币的路，让人民无路可走!
318.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
319.走自己的路，让别人打车去吧。
320.租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!
321.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
322.昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
323.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
324.作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
325.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
