栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-10 14:07:27
1. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
2. “刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
3. “假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
4. “特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
5. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
6. BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
7. 爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
8. 爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
9. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
10. 俺从不写措字，但俺写通假字。
11. 把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
12. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
13. 本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
14. 本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
15. 避孕的效果是，不成功，便成人。
16. 标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
17. 别人的钱财乃我的身外之物。
18. 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
19. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵
20. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
21. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
22. 不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
23. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
24. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
25. 不要和我比懒，我懒的和你比。
26. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
27. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
28. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
29. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
30. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
31. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
33. 超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
34. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
35. 城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
36. 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
37. 春晚的主流观众是亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
38. 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
39. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
40. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
41. 大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
42. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
43. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
44. 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
45. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
46. 当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
47. 当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
48. 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
49. 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
50. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
51. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利!
52. 等待你的关心，等到我关上了心!
53. 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军：是哥伦布的电话号码。
54. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
55. 跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
56. 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
57. 都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
58. 对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
59. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
60. 多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
61. 多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
62. 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗?美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗?
63. 法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
64. 饭在锅里，我在床上。
65. 房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
66. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
67. 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
68. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了!”
69. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…
70. 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
71. 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
72. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
73. 姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
74. 股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
75. 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
76. 闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
77. 过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了呢，完爆。
78. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
79. 毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
80. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
81. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了!
82. 好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
83. 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
84. 何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
85. 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
86. 和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
87. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
88. 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
89. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
90. 几十年了，只有绿箭没有涨价过!
91. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
92. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
93. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
94. 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
95. 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
96. 今年胖过的姑娘 明年一定能瘦成一道闪电。
97. 今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
98. 今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
99. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
100.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
101.酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
102.就算是believe，中间也藏着一个lie。
103.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
104.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
105.看看你的排名，就知道你班有多少人。
106.看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
107.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
108.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
109.口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
110.快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
111.来到这世上，我就没打算活着回去!
112.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
113.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
114.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
115.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
116.老鼠扛刀，满街找猫。
117.老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
118.老子不打你，你不知道我文武双全。
119.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
120.两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
121.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
122.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
123.卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
124.沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滚?
125.没高度没风度，光有一付啤酒肚。
126.没有分的另一半，只有分的两个人!
127.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
128.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!!!
129.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
130.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
131.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
132.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
133.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
134.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊!平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊!
135.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
136.目前中国男女人口比例为 ：，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【】!!女孩们就更应该努力的，否则，连那【】都轮不上你!!
137.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
138.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
139.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
140.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
141.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
142.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
143.你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
144.你不问，我不说，这就是距离;你问了，我不说，这就是隔阂;你问了，我说了，这就是信任;你不问，我说了，这就是依赖。
145.你穿的很危险，但是你长的很安全!
146.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒;你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
147.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
148.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
149.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
150.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
151.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
152.你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
153.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
154.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
155.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
156.你愿意和我早恋，早爱吗?我愿意和你晚婚，晚育。
157.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
158.你长的飞沙走石鬼斧神功。
159.你长的外形不准比例没打好。
160.年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。
161.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
162.女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
163.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
164.女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么?”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
165.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!
166.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
167.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
168.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
169.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
170.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
一天， 其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
171.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
172.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
173.千万别混日子，当心日子把你给混了。
174.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
175.钱不是问题，问题是没钱!
176.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
177.亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
178.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
179.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
180.区区一个七夕节算什么?嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节!
181.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
182.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
183.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
184.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
185.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
186.人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
187.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
188.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
189.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
190.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
191.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
192.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
193.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
194.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
195.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
196.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
197.商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
198.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
199.什么闺蜜抢男朋友?开玩笑，我压根就没闺蜜。
200.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
201.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
202.世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
203.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
204.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
205.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
206.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
207.刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。
208.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
209.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
210.说吧，你是想死呢还是不想活了?
211.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
212.送女朋友回家 去哪都是顺路!
213.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
214.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
215.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
216.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
217.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
218.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
219.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
220.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
221.天堂就在女人的洞穴里!
222.听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
223.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
224.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
225.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
226.脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
227.完美的爱情让人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。
228.完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
229.晚上想想千条路，早上起来走原路。
230.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
231.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
232.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
233.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
234.我爱你!关你什么事?
235.我爱你，但是你要和我上床。
236.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
237.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
238.我不会飞，不管为了谁。
239.我不是个随便的人，我随便起来不是人。
240.我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
241.我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
242.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
243.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
244.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
245.我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
246.我给我对象打电话，她对象接的。
247.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
248.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
249.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
250.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
251.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
252.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
253.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?
254.我人才，你天才，不就比我多个二。
255.我认识的人越多，就越喜欢动物。
256.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
257.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
258.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
259.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
260.我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
261.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
262.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
263.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
264.我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
265.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
266.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
267.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
268.我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
269.我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
270.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
271.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
272.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
273.喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
274.下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”从此现世安稳，岁月静好。
275.下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
276.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
277.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
278.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学，我只有个字：请联系我!
279.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
280.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
281.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
282.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
283.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
284.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。
285.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
286.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
287.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
288.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
289.心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
290.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
291.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
292.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
293.宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
294.学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排!”
295.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
296.要想富，少养干部多养猪…
297.要在江湖混，最好是光棍!
298.要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
299.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
300.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”
301.一个人类可以承受dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
302.一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
303.一觉醒来，天都黑了。
304.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡猪人都流行!”
305.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
306.一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧!
307.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
308.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
309.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
310.一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?
311.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
312.义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
313.有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
314.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
315.有钱男子汉，没钱汉子难。
316.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
317.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
318.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
319.有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢?”
320.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
321.有一种爱叫泰坦尼亚号。
322.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
323.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
324.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
325.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
326.在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
327.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
328.在最美好的年纪遇到你算我倒霉
329.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。
330.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
331.怎么死的?还不是穷死的。
332.长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
333.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
334.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样!
335.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
336.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
337.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
338.只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
339.只要老鼠药 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
340.只要你敢死，我就敢埋。
341.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
342.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
343.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
344.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
345.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
346.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
347.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
348.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
349.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
350.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
351.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
352.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
353.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
