栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-10 14:33:03
1. “发射的英文是什么”“biu～”。
2. “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
3. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
4. 爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
5. 爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
6. 爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁;爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。
7. 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
8. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
9. 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
10. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
11. 白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
12. 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
13. 被傻子喜欢也是总炫耀。
14. 本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
15. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
16. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
18. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
19. 别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
20. 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
21. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
22. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
24. 别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
25. 别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
26. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
27. 别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
28. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
29. 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
30. 不是哥迷恋传说，只是传说太美。
31. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
32. 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
33. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
34. 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
35. 车到山前必有路，有路我也刹不住。
36. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
37. 成人不自在，自在不成人。
38. 成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。
39. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
40. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
41. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
42. 锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!
43. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
44. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
45. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
46. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
47. 大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
48. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
49. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
50. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
52. 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
53. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
54. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
55. 东边日出西边雨，老师无情我有情。
56. 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
57. 锻炼肌肉，防止挨揍!
58. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
59. 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
60. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
61. 风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
62. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
63. 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
64. 感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
65. 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!
66. 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
67. 哥只不过是个局，而你却入了迷。
68. 各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
69. 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
70. 给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
71. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
72. 古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
73. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
74. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
75. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
76. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
77. 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
78. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
79. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
80. 狐狸不是妖性感不是骚。
81. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
82. 皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
83. 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
84. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
85. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
86. 家里有钱，开一开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
87. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
88. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
89. 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
90. 今天是。，圆周率节，所以要吃派～
91. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
92. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
93. 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
94. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
95. 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
96. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
97. 距离产生的不是美，而是第三者。
98. 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
99. 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
100.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
101.空间没有了备注，我才知道，原来你们的昵称都这么屌。
102.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
103.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
104.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
105.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
106.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
107.老子不打你，你不知道我文武双全。
108.老子不打你，你就不知道我文武双全。
109.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
110.连广告也信，读书读傻了吧!
111.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
112.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
113.猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
114.路边的野花，也是很牛比的!
115.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
116.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
117.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
118.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。
119.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
120.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
121.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
122.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
123.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
124.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
125.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
126.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
127.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
128.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
129.每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
130.每个女人总会为某一个男人而下贱。
131.某家养一猫，烦!将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗?妻曰：回来了!男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
132.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还他妈的小宝贝，咋不砸
133.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
134.男人的实力，就是你兜里的人民币。
135.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
136.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
137.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
138.你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
139.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
140.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
141.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
142.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
143.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
144.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
145.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
146.你是电，李四光，你是唯一的神话。
147.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
148.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
149.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
150.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
151.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
152.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
153.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
154.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
155.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
156.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
157.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
158.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
159.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
160.女人混的好是嫂子，混不好，是婊子。
161.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
162.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
163.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
164.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
165.千里马常有，而母千里马不常有。
166.千万别混日子，当心日子把你给混了。
167.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
168.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
169.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
170.去了医院才知道，人比号容易挂。
171.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
172.人不可貌相，小三不可斗量。
173.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
174.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
175.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
176.人家有的是背景，而我有的只是背影。
177.人家有的是背景，我有的只是背影。
178.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
179.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
180.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
181.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
182.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
183.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!
184.人生苦短，必须性感。
185.人又不聪明，还学人家秃顶!
186.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
187.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
188.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
189.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
190.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
191.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
192.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
193.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
194.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
195.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
196.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
197.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
198.傻与不傻，要看你会不会装傻。
199.上帝创造了处女，我创造了妇女。
200.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
201.上课可以治疗同学们的失眠。
202.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
203.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
204.什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵，祝你开心!
205.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
206.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
207.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
208.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
209.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
210.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
211.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
212.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
213.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
214.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
215.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
216.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
217.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
218.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
219.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
220.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
221.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
222.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
223.说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
224.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
225.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
226.死你呢?
227.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
228.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
229.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
230.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
231.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
232.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
233.天哪!我的衣服又瘦了。
234.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
235.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
236.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
237.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
238.听君一席话，省我十本书!
239.听君一席话，自挂东南枝。
240.听说七夕那天°呢，热死你们一对一对的。
241.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
242.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
243.晚上想想千条路，早上起来走原路。
244.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
245.为负心汉流泪那是懦弱的表现，他根本不心疼你的泪水
246.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
247.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
248.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
249.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
250.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
251.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
252.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
253.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
254.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
255.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
256.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
257.我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
258.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
259.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
260.我掐指一算，发现你命里缺我。
261.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
262.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
263.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
264.我是穷人，请勿盗墓!
265.我算不算个性，当然。
266.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
267.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
268.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
269.我喜欢的人，都在硬盘里。
270.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
271.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
272.我心里一直有你，只是比例变了而已。
273.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
274.我厌恶骨子里的优柔寡断。
275.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
276.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
277.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
278.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
279.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
280.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
281.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
282.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
283.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
284.我只为人民币服务，谢谢。
285.我知道啊，我向来不是很讨喜的人。
286.吾家有男已长成，已经年过二旬。
287.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
288.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
289.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
290.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
291.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?
292.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
293.小伙不算太出色但是从来不得瑟。
294.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
295.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
296.小三的威力一般人貌似抵挡不住。
297.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
298.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
299.写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
300.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
301.兄长有情义薄天，弟兄友谊永不变。义正胸阔爱长存，气虹豪迈男儿魂
302.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
303.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
304.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
305.叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
306.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
307.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
308.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
309.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
310.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
311.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
312.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
313.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
314.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
315.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
316.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
317.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
318.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
319.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
320.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
321.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
322.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
323.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
324.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
325.再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
326.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
327.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
328.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
329.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
330.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
331.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
332.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
333.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
334.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
335.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
336.珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
337.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
338.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
339.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
340.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
341.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
342.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
343.众里寻他千百度，没病你就走两步。
344.猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
345.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
346.主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
347.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
348.自从得了精神病，我的精神就好多了!
349.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
350.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
351.走自己的路，让别人打车去吧!
352.钻石恒久远，一颗就破产!
353.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
354.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
355.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
356.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
357.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
358.做为一只禽兽，我深感压力很大…
