栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-10 14:50:39
1. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
2. 来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉
3. 如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。
4. 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
5. 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
6. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
7. 家有一“刚”，强过富商。
8. 今天你被山寨了吗，你全家才被山寨。
9. 婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去!
10. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
11. 留了青山在，还是没柴烧。
12. 千人所指，无病而死。
13. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人
14. 给我一个支点，我能撬走你女友。
15. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
16. 孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
17. 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
18. 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
19. 留了青山在，还是没柴烧。
20. 如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事?
21. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
22. 不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
23. 厉直刚毅，材在矫正，失在激讦。
24. 爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
25. 真想带着空调上班去!
26. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
27. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
28. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
29. 后代的作家，力求华丽的文辞，放弃实用的美德。
30. 如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
31. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。
32. 不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得
33. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
34. 男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
35. 红杏不出墙，坚决拽出来。
36. 中国学生学语言，到最后不会听不会说不会写，不会质疑。
37. 你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
38. 不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
39. 我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
40. 记忆总是会褪色的，特别是原本就不深刻。
41. 我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天!
42. 俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
43. 今年谁愿意陪我过节，我定让她明年过上母亲节…
44. 你说你会等我，你确实等了，还找了一个人一起等我。
45. 我是理发师~以理服人
46. 房改之后住不起房医改之后看不起病教改之后上不起学。
47. 哥是麦兜级的人物!
48. 公说公有理，婆说婆有理!
49. 君依于国，国依于民。刻民以奉君，犹割肉以充腹，腹满而身毙，君富而国亡。
50. 美之所在，虽污辱，世不能贱;恶之所在，虽高隆，世不能贵。
51. 低头要有勇气，抬头要有底气。
52. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
53. 贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。
54. 人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。
55. 城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。
56. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
57. 失恋天并不可怕 可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
58. 与其让别人玩我，不如我干脆不玩了。
59. 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
60. 自尊，但不可自恋;自信，但不能自大。
61. 福兮可以善取，祸兮可以恶召。
62. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同
63. 你不是环保袋所以，不要总是装啊装啊装啊装…
64. 恨爷不姓李，恨爹不成刚
65. 百姓足，君孰与不足!百姓不足，君孰与足!
66. 大哥你是别号”秋高”吗?我完全被你“气爽”了
67. 今之W者不能其近者小者，而妄意其大者R者，故K汗漫而o成也。
68. 不是我活的悲观是生活让我无法乐观
69. 没知识的头脑真可怕，但更可怕的是脑子被春哥给煽了!
70. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘…
71. 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
72. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。
73. 不是每根JJ都梦想喝嗨了吐在大姨妈探亲的路口 也许人家只想在菊花园中翻滚着醉生梦死
74. 我可以装傻，但您别以为我真傻。
75. 姐，迷人的五官就是你犯罪的开端
76. 世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
77. 长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来
78. 谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
79. 我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
80. 别说我变了，这全部都是把你所赐
81. 我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
82. 把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
83. 能被抢走的东西都是垃圾
84. 说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
85. 女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
86. 收起你的虚伪，现在立刻马上，卷起你的铺盖滚蛋
87. 高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀
88. 你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了
89. 痴情的人，统统被无情的人秒杀了
90. 本人很低调，只不过是长得搞掉了一点
91. 这样拽的姐，看不惯你可以靠边站
92. 我可以一个人过，但是有你我宁愿不过
93. 我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱
94. 人性的我总是让你那么的洒脱
95. 是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出
96. 骂人是我的口头禅，不理人是我的特长
97. 不要试图勾引姐，姐已经名花有主了
98. 我就是这样一个人，人前快乐人后可怜
99. 宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭
100.你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了
101.金钱可以解决的问题，根本不是问题
102.谁要和你裸婚，你自己一个人去裸奔吧
103.不是不死心，是它不肯死
104.就算做你后妈，我的名字也要出现在你家的户口本上
105.好马不吃回头草，你却吃了一遍又一遍
106.姐抽的是烟，它伤肺，但不伤心
107.你算个什么东西，姐有姐的姿态轮不到你说我失败
108.我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心
109.有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟
110.分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见拜拜而已
111.我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地
112.我多想来个美男选亲记，这样一来我就可以养别人了
113.是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼
114.“世界上最坚硬的东西是什么?”“老师敲了十几年还没坏的桌子”
115.再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
116.现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
117.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
118.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
119.时间，并没有赋予我们肆无忌惮的权利，他给每个人的长度都是公平的。
120.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
121.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
122.故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
123.女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。
124.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
125.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
126.会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝
127.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
128.得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。
129.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
130.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
131.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
132.天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!"
133.如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
134.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
135.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
136.高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。”多么痛的领悟!
137.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
138.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
139.青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
140.有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀
141.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
142.妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥?”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”?
143.甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
144.非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
145.一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
146.一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
147.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
148.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
149.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
150.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
151.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
152.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
