栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-10 13:39:29
1. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
2. 女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
3. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
4. 你走后我会很想你的，你为啥还不走!
5. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
6. 老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆?
7. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
8. 等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。
9. 不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
10. 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
11. 天哪!我的衣服又瘦了。
12. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
13. 人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
14. 唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
16. 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边。
17. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
19. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
20. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home!
21. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴!
22. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭
23. 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
24. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
25. 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
26. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
27. 生活嘛，就是生下来，活下去
28. 船撞桥头自然沉
29. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟
30. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
31. 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧
32. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
33. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么
34. 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》
35. 人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱
36. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
37. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
38. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
39. 特别的人从来不说自己特别，比如说我。
40. 我人生只会两件事这也不会那也不会
41. 不自在，自在不
42. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
43. 人和人不是客客气气就能相处的
44. 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
45. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
46. 关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
47. 出租车司机，司机中的战斗机，噢耶
48. 思想有多远，你就给我滚多远
49. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
50. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
51. 胖并憔悴着
52. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的
53. 我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵
54. 你给我滚，马不停蹄的滚……
55. 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
56. 我上我的猫扑，你进你的小黑屋。
57. 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
58. 我们的宗旨是：为人民币服务
59. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
60. 最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气
61. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
62. 打死我也不说，你们还没使美人计呢
63. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
64. 甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在
65. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
66. 明月几时有，自己抬头瞅
67. 英雄不问出路，流氓不看岁数
68. 路见不平一声吼，吼完继续往前走
69. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
70. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
71. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
72. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
73. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
74. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
75. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
76. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
77. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
78. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
79. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
80. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
81. 咸鱼翻身，还是咸鱼
82. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
83. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
84. 知识就像内裤，看不见但很重要。
85. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
86. 老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人
87. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
88. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
89. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
90. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
91. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
92. 长个包子样就别怨狗跟着
93. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
94. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
95. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
96. 闭上眼睛，我看到了我的前途
97. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
98. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
99. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
100.钻石恒久远，一颗就破产!
101.在哪里摔倒就在哪里躺下。
102.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!
103.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
104.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
105.啥时硬件也可以COpY就好了
106.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
107.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
108.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
109.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
110.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
111.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
112.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
113.躺在床上看电视不如在看电视时上床。
114.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
115.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
116.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
117.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
118.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
119.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
120.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
121.一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
122.一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
123.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
124.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋?
125.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
126.一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!!
127.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
128.一对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
129.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
130.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”
131.某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列毛主席的着作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢?”
132..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
133..耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷
134..为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
135..没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
136..明月几时有，自己抬头瞅
137..合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
138..你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
139..在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
140..八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带
141..女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
142..泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
143..长个包子样就别怨狗跟着
144..当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
145..英雄不问出路，流氓不看岁数
146..举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习
147..无理取闹，必有所图!
148..幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
149..一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
150..做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
151..当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
