栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-11 20:49:40
1. 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
2. 某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”某 男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
3. 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
4. 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
5. 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业~
6. 雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
7. 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了?”
8. 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
9. 抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
10. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
11. 格式化自己，就是为了删除你!
12. 女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
13. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
14. 当女人不再痴缠不再耍赖不再喜怒无常，也就不再爱了
15. 我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
16. 人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
17. 数羊数到嘴抽筋，噩梦做到自然醒
18. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
19. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
20. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
22. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
24. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
25. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
26. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
27. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
28. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
29. 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
30. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
32. 为什么我的手机开了飞行模式从楼扔下来还是碎的
33. 开学谁要说我胖了我就跟谁同归于尽!!!
34. 本来想看电视的，我妈说了一句你去上网吧
35. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
36. &你不就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗?
37. 我承认我不是坏人但我也没有承认我是好人这一切只是你认为而已
38. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
39. 下雨天已经阻挡不了我们上体育课的脚步，每次下雨综合楼楼梯就是我们的去处。
40. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
41. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
42. 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
43. 跌倒了，爬起来再哭
44. 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊!
45. 废话是人际关系的第一句。
46. 彪悍的人生不需要解释。
47. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
48. 给点阳光我就腐烂。
49. 理想很丰满，现实却很骨感。
50. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去
51. 我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
52. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
53. 我要让全世界知道我很低调。
54. 从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了。”
55. 我以为自作多情，却原来是白作多情。
56. 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
57. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
58. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
59. 喜欢的摇，不喜欢的滚。
60. 想太多，必然伤太多。
61. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
62. 都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊!
63. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
64. 人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静精神便得永恒，给自己一个微笑吧，太阳每天都是新的。
65. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
66. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
67. 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
68. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，毕竟幸福不是永久的嘛。
69. 喝一瓶，又见少女;喝两瓶，从头来过;喝三瓶，再现实力;喝四瓶，颠三倒四;喝六瓶，腾云驾雾;喝七瓶，翻云覆雨;喝八瓶，高潮迭起;喝九瓶，醉了!
70. 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个或更多。
71. 世间最痛苦的事情莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始，
72. 爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
73. 白兔趁狼熟睡强暴其逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔带墨镜看报狼问是否看到一白兔兔说是那qj狼的白兔吗?狼羞我靠!这么快就见报了!
74. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
75. 在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
76. 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
77. 男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
78. 女人最喜欢听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
79. 男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
80. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
81. 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
82. 男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系;女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
83. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
84. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
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86. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
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88. 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?
89. 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
90. 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
91. 你走!找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
92. 你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫是不是兄弟?是兄弟的干了!
93. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
94. 有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你，就是用来炖粉条地。
95. 播音稿原文：两歹徒打伤我干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
96. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话报告仪表,,考官正常~~~~~~
97. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅???好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了!
98. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢!????无地自容!
99. 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
100.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么?”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
101.英语课，老师：“good morning，teacher!” 学生：“good morning student!” 全班哄堂大笑。
102.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
103.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道“还没有”，他狂喜“那你可不可以当我的男朋友?”
104.妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么? 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死!
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119.夏天真是个让我恶心的季节，满大街粗腿加黑丝袜。
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122.干坏事从来不留名，若问我是谁，叫我卫生巾吧。
123.你媳妇长得真好看，跟肉夹馍似的。
124.现在骂人骂土了，也怪寒碜的，什么去你妈，多俗，一般我都说娶你妈。
125.人间自有真情在，凡是美女我都爱。
126.伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉
127.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
128.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
129.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
130.黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
131.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
132.命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
133.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
134.感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后。[默默]
135.如果这个世界上有比女人更奇怪的存在，那大概就是女人之间的“友谊”了[下限君]
136.丑的女人也有魅力的，有时候甚至比漂亮的女人更能令男人心动，因为她的风姿态度一颦一笑一举一动都能挑逗起男人的欲望。
137.是女人都会温柔，就看你能不能让她温她愿不愿意对你柔。[姑娘]
138.相信女人能保守秘密，还不如相信男人能不去沾花惹草。[翡柏]
139.女人的心就得跟脚上的茧子一样，刚开始磨出水泡谁都疼，后来磨成茧子就啥样鞋都合适了 。[何仙姑倒拔垂杨柳]
140.有人说，女人最讨厌的动物是蛇。也有人说，女人最讨厌的是老鼠。其实女人真正最讨厌的动物，也许就是女人。一个可能成为她情敌的女人，尤其是一个比她更美的女人。
141.最美丽的女人并不一定就是最可爱的，最快的马也不一定是最强壮——美女往往缺少温柔，快马往往缺少持久力。
142.只有骄傲和自信，才是女人最好的装饰品。
143.是我不小心，而是我故意的!
144.嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。
