栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-11 14:52:43
1. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
2. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
3. 要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
4. 连汤加国王都命令全国减肥了。
5. 遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
6. 月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。
7. 何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
8. 呸!我耳朵都竖起来了，你就给我听这个?”
9. 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
10. 我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
11. 咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
12. 冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
13. 光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
14. 街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
15. 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
16. 有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
17. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
19. 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
20. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21. 我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
22. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
23. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24. 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
25. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
26. 一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
27. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
28. 所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
29. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
30. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
31. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
32. 恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
33. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
34. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
35. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
36. 我家的金鱼今早淹死了。
37. 所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
38. 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
39. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
40. 男人的实力就是你兜里的人民币。
41. 你的话，我连标点符号都不信。
42. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
43. 距离产生的不是美，是小三。
44. 世界那么乱，装纯给谁看。
45. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
46. 一直对发型不满意的人，有一个共同点不肯承认这是脸的问题。
47. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
48. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
49. 挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
50. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
51. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
52. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
53. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
54. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
55. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
56. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
57. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
58. 我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
59. 当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
60. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
61. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
62. 不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
63. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
64. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
65. 提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
66. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
67. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
68. 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
69. 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
70. “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
71. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
72. 佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
73. 其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
74. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
75. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
76. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
77. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
78. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
79. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
80. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
81. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
82. 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
83. 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
84. 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
85. 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
86. 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
87. 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
88. 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
89. 如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
90. 人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
91. 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
92. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
93. 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
94. 给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
95. 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
96. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
97. 如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
98. 这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
99. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
100.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
101.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
102.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
103.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
104.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
105.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
106.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
107.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
108.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
109.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
110.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
111.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
112.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
113.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
114.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
115.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
116.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
117.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
118.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
119.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
120.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
121.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
122.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
123.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
124.。 我把对你的思念写在纸上，被风给吹走了，我把对你的思念写在沙滩上，被海浪卷走了，我把对你的思念写在墙上，我被警察带走了。
125.几种美：学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼!
126.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!
127.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为……我饿!
128.昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
129.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
130.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗?
131.对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变……假如你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于———我爱你。
132.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
133.遇到你之前世界是一片荒原，遇到你之后世界是一个乐园，过去的岁月对我象一缕轻烟，未来的生命因你而幸福无边!
134.如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
135.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
136.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
137.玫瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星!
138.做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
139.想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
140.没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸…南风…胡了!
141.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞次，成绩为：胜，平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
142.我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动!我爱你! 你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰! 当城市退却了色彩，玫瑰也化成了尘埃，我的心纵然在夜幕下也无法掩盖，是你让我相思成灾!
143.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?
144.为什么，会如此的想你。即使在这沉沉的深夜，我却仍然无法睡去。
145.听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线!
146.彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸说话笑着吗?
147.我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了?”“不，她嫁给了我。”
148.用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧!
149.你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
150.一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧?
151.夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
152.什么叫悲剧?喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
153.带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
154.你的幸福，我来付出;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;谁最爱你，非我莫属;谁让我是养猪专业户!
155.两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁?女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
