栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-11 14:18:44
1.我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
2. 正因为我的低调，所以才成就了你的高潮
3. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
4. 几十年后你死了微信怎么办?
5. 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。
6. 感化不了你?老子就火化你。
7. 我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
8. 上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
9. 出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
10. 迅雷，你卸载得了幸福么?
11. 帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
12. 老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
13. 睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
14. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
15. 你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
16. 你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
17. “我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
18. 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
19. 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
20. 如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活岁!
21. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
22. 青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
23. 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
24. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
25. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
26. 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
27. 我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
28. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
29. 每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
30. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了!
31. 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
32. 没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!
33. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
34. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
35. 胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走!
36. 爱是假的，房产才是真的;能力是假的，关系才是真的;靠亲爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了!
37. 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
38. 雷人语录：少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。
39. 某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子!”
40. 【社会辣评】：A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是P股。坐动车，跟直接去投胎有什么分别?一艘航母足够，两艘小心追尾。有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
41. 西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒可以?”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠!”
42. 你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
43. 你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
44. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
45. 是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
46. 啤酒肚?没关系，彰显肚量大;大粗腿?没关系，不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
47. 艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥;红的花，青的草，杨柳依依随风飘;清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高;春已走，夏已到，这就带你去吃草!
48. 我想亲吻大海，海啸了;我想亲吻大地，地震了;我想亲吻天空，核辐射了;我想亲吻馒头，染色了;我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈!
49. 最近怎么样?朋友是否忙?各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨!
50. 吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
51. 无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的麻将!
52. 想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒!
53. 要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟!
54. 忙吗?请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，今天只吃了三顿饭，正饿着呢!
55. 天不生仲尼，万古如长夜;天不生孟德，三国成两国;天不生本山，神州无笑颜;天不生阁下，哪有马大哈。
56. 油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，现在一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还可以看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急!我这小爆脾气呦!不过值得欣慰的是，因为有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。谢谢啦!我的好车枕!
57. 征友启示：笨人男岁(年前本科，只差几分;中外合资上班(扫厕所有房(朋友合租;有车(大众共享;择偶条件：看到短信的人都行男女不限
58. 我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的!
59. 一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别?”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧
60. 周郎妙计安天下，天下朋友是一家;莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画;快活不知如我者，人间能有几多人;还日清晨早恋曲，生活处处都生趣;钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪;朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱!”
61. 大一女生是樱桃，好看不好吃!大二女生是苹果，好看又好吃!大三女生是草莓，好吃不好看!大四女生是西红柿，你以为你还是水果!!!不要来信息
62. 一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他!贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上!
63. 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
64. 大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
65. 老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
66. 一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!
67. 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
68. 一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
69. 一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”
70. 一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐!
71. 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
72. 有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子
73. 小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了...
74. 我昨天在QQ上让同事帮我垫万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧!。”我答复：“你在说什么?我QQ被盗刚找回来。”
75. “这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的?是电信移动还是联通?”“是工行。”
76. 我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意?”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”瞬间觉得好心酸...
77. 其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。
78. 前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。”我当时一片凌乱的回答：“哦!”刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了……
79. 朋友不会唱歌，这是背景。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口，说是以为打架了没敢进去。
80. 晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说：老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。已阵亡，笑死我了...
81. 刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛?坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我也看得到吗?你看你那俩小腿都赶得上我腰啦!要脸不?
82. 他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。
83. 一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起!”
84. 我有一个妹妹今年岁一天我问她：“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸?”回答道：“我都喜欢。”嗯，老子的妹妹真棒，于是，我又问：“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐爸爸妈妈啊?”没想到这货说“光头强!”
85. 我问一个小正太(岁：“你长大了想和谁结婚啊?”他说：“XX酱和YY酱!”“可是你只能和一个人结婚啊”小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：“唔……那我选将来胸大的那个!”
86. “老公，几点下班呀，人家想死你了!”“说正事!”“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”“说重点!”“就是有点贵，要”“这不是重点!”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”“……”
87. 哥：在哪呢?星期天有事没?我：有事也没事吧，咋了?哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天!我：我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...
88. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
89. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
90. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
91. 此地禁止大小便，违者没收工具。
92. 你就是堕胎失败的最好例子!
93. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
94. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
95. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
96. 放自己的屁，让别人闻去吧!
97. 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
98. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
99. 废话是人际关系的第一句。
100.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
101.钱不是问题，问题是没钱!
102.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
103.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
104.不用撒尿也知道自己长啥样。
105.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
106.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
107.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
108.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
109.宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
110.世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。
111.别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。
112.你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
113.如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
114.我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
115.不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。
116.活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
117.如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。
118.若能一切随他去，便是世间自在人。
119.感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
120.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
121.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
122.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
123.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
124.无理取闹，必有所图!
125.天被熬亮了。
126.不是路不平，而是你不行。
127.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了……
128.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
129.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
130.没人牵手，我就揣兜。
131.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
132.唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
133.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
134.怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
135.好漂亮的美女叔叔啊!
136.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
137.没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望.
138.放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
139.没事可做时，觉得最累。
140.李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
141.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
142.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
143.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
144.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
145.荡气回肠，消化不良。
146.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
147.麻子不叫麻子，坑人。
148.江湖险恶，不行就撤!
149.不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
150.孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
151.大笑是绽放的微笑。
152.我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
153.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
154.虽不安分，也该守己。
155.人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气!
156.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
157.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
158.那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
