一、最近去看牙医，医生拿着检查报告一脸疑惑：“你这牙磨损也太严重了，年纪轻轻咋造的？”我叹了口气：“还能咋，这几年卷工作、卷生活，全靠‘咬着牙硬扛’过来的！”
二、圆脸姐妹一般脾气都超顶好，不是性格软，主要是脸盘子大，想“翻脸”得先转动半张脸，动作幅度太大，累得没脾气了，主打一个“物理劝退坏情绪”。
三、昨天开车路过郊区，没注意压到了一只土鸡，旁边蹲个小屁孩盯着看。我赶紧下车赔不是：“这是你家的鸡不？我赔你钱！”小孩摇摇头：“不是，我家的鸡没这么‘扁平化’，你这都快压成‘鸡排’了！”
四、我朋友网名叫“老铁”，最近一直秃，愁得去看皮肤科。医生刚瞅了一眼就笑了，问我们猜老铁得啥病？我俩猜了半天没对，医生憋笑说：“这还用猜？老铁没‘毛’病啊！”
五、有个猎人去山里打猎，瞅见一只狐狸“砰”就开了枪，结果狐狸没事，猎人自己倒了。狐狸叉着腰笑：“哈哈哈，你不知道吧？我是‘反射弧（狐）’超长，你那子弹早反弹回去了！”
六、古代有个王后怀了孕，某天突然要生了，宫女慌慌张张跑去找国王：“陛下！王后娘娘‘欲生（玉生）’了！”国王正搁那赏雪，头也不抬：“知道了，‘风雪是你（风是你）’！”（宫女：这届国王咋还接梗呢？）
七、小蟑螂问蟑螂妈妈：“妈，为啥咱们天天只能吃剩菜剩饭啊？”蟑螂妈妈赶紧捂住它的嘴：“小点声！吃饭的时候别说这么‘没胃口’的话，这叫‘厨余限定美食’！”
八、张大爷前两天遛弯没注意，掉进小区绿化带的井里了。邻居们刚要喊人救，就听见井里传来张大爷的声音：“别慌！我刚试了试，底下挺凉快，我先适应适应，等会儿再上来！”
九、小海马考试作弊被老师抓包，老师拿着卷子问：“老实说，你抄谁的？”小海马支支吾吾：“我…我抄蚌（棒）的！”老师气得拍桌子：“你抄个屁！还敢说自己‘棒’？”
十、我同事最近总揉肩膀，我说：“你这是上班看电脑太累了吧？”他叹口气：“不是，是我昨天跟我妈吵架，我妈捏着我肩膀说‘你再犟一个’，我硬扛了半小时，现在肩膀还酸呢！”
十一、我妹昨天煮泡面，水开了才发现没放调料包，她盯着锅愣了三秒，转头跟我说：“姐，你说这泡面要是没调料，算不算‘裸奔’啊？我要不加点酱油，给它穿件‘素色衣服’？”
十二、我爸学用智能手机，昨天给我发消息，本来想发“我在超市买东西”，结果手滑发成“我在超市买东西，你要‘屎（吃）’点啥？”我差点把刚喝的水喷出来！
十三、我闺蜜减肥，晚上饿了就盯着冰箱看，我问她咋不拿吃的，她说：“我在跟冰箱‘谈判’，让它别诱惑我，不然我今天的‘减肥KPI’又完不成了！”
十四、有次我点外卖，备注“多放辣”，结果外卖员送过来的时候，额外给我装了两包辣椒面，还附了张纸条：“兄弟，看你备注这么狠，我多给你两包，不够再找我！”我辣得眼泪直流，现在想起来还笑。
十五、我邻居家的小孩，昨天把他爸的剃须刀当玩具，刮坏了自己的玩具熊，他爸问他为啥这么做，他说：“我想给小熊剪个‘帅气发型’，没想到它‘掉毛’这么严重！”
