栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-09 13:36:34
1. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
2. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
3. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
4. 百年修得同船渡，千年修得上下铺。
5. 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
6. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
7. 便秘了的原因是地球引力太小。
8. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
9. 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
10. 不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
11. 不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
12. 不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
13. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
14. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
16. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
17. 不用撒尿也知道自己长啥样。
18. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
19. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20. 成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
21. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
22. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
23. 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑!
24. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
25. 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
26. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
28. 当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
29. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
30. 当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
31. 等车的时候听到一老一少说: 快跑，路来了。
32. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
33. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
34. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
35. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
36. 对不起，你拨打的用户已结婚。
37. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
38. 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
39. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
40. 儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行，长大才能戴。儿子想，大人才能戴表，难怪有人大代表。
41. 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
42. 放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
43. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
44. 刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
45. 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
46. 给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
47. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
48. 公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
49. 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
50. 股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
51. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
52. 好久没有人把牛吹的这么清新了。
53. 好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
54. 哗众可以取宠，也可以失宠。
55. 黄瓜在于拍，人生在于嗨。
56. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
57. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
58. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
59. 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子
60. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
61. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
62. 讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
63. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”
64. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。
65. 今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
66. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
67. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
68. 就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
69. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
70. 据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
71. 看的太透彻，因此活得不正经!
72. 看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
73. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
74. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。
75. 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
76. 老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
77. 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
78. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
79. 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
80. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
81. 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
82. 老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
83. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
84. 理想很丰满，现实却很骨感!
85. 邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
86. 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
87. 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
88. 麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》。
89. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
90. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
91. 面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
92. 名花虽有主，我来松松土。
93. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
94. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
95. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
96. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
97. 男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
98. 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
99. 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
100.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
101.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
102.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
103.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
104.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
105.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
106.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
107.你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。
108.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
109.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
110.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
111.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
112.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
113.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
114.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
115.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
116.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
117.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
118.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
119.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
120.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
121.农夫三拳有点疼。
122.女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
123.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
124.女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。
125.女娲日天，后羿射之。
126.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
127.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
128.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
129.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
130.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
131.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
132.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
133.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
134.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
135.人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
136.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
137.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
138.人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!
139.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
140.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
141.人又不聪明，还学人家秃顶!!
142.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
143.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
144.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
145.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
146.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
147.如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边，我知道你的一切了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找，不是我粘着你，而是你离不开我，你若欺负我我便死机给你看!
148.三人行必有我妻，选其美者而取之。
149.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
150.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
151.上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
152.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
153.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
154.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
155.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
156.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
157.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
158.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
159.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
160.世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
161.世上淑女不多，可装着装着就多了。
162.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
163.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
164.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
165.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
166.谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
167.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
168.思想有多远，你就给我滚多远。
169.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
170.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
171.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
172.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
173.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
174.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
175.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
176.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
177.天塌下来你顶着，我垫着!
178.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
179.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
180.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
181.万事不求人，肯定不是人。
182.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
183.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
184.未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
185.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
186.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
187.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
188.我的爱人都叫我第三者!
189.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
190.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
191.我都不泡你了，你又何苦泡我。
192.我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞!
193.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
194.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
195.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
196.我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
197.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
198.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
199.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
200.我想早恋，但是已经晚了……
201.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
202.我要玩的是感觉，不是你的器官!
203.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
204.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
205.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
206.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
207.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
208.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
209.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
210.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
211.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
212.现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
213.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
214.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
215.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
216.小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把?”老板：“你带了多少钱?”我：“五块，”老板：“五块一把。”
217.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
218.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
219.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
220.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
221.性感吗? 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗?
222.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
223.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
224.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
225.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
226.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
227.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
228.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
229.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
230.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
231.一见钟情，钟的不是情，是脸……
232.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
233.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
234.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
235.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
236.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
237.以后不要在我面前说英文，OK?
238.以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
239.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
240.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
241.永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
242.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
243.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
244.有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。
245.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
246.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
247.有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
248.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
249.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
250.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
251.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
252.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
253.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平!
254.早上长睡不起;晚上视睡如归!
255.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
256.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
257.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
258.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
259.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
260.真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!
261.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
262.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
263.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
264.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
265.知道你过得不好，我也就安心了。
266.知识就像内裤，看不见但很重要。
267.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
268.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
269.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
270.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
271.祖国尚未统一，没有心情复习…
272.钻石恒久远，一颗就破产!
