栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-10 14:02:17
1. “暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
2. “你不准过来!”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点!”他笑了，说“我闭上眼睛好不好?”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼!”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤，果然没再重!”
3. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
4. 哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。
5. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
6. 爱是做出来的!
7. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
8. 白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
9. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
11. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
12. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
13. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
14. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
15. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
16. 彪悍的人生是不需要解释的。
17. 别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
18. 别跟我谈感情，多伤钱哪!
19. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
20. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
21. 不抽烟不会死，但会比死还难受。
22. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
23. 不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
24. 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!
25. 不听老人言，死在我面前，唔唔唔!
26. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28. 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
29. 不蒸馒头争口气行吗?
30. 步步高打火机，哪里不会点哪里。
31. 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
32. 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
33. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
34. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
35. 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
36. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
37. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
38. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
39. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
40. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
41. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
42. 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
43. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
44. 单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了!
45. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
46. 到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
47. 等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
48. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
49. 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
50. 都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
51. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
52. 对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
53. 对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
54. 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
55. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
56. 恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
57. 恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
58. 发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
59. 佛曰：俺也用妇炎洁!
60. 干掉鸟人我就是天使!
61. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
62. 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊!”
63. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
64. 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
65. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
66. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
67. 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
68. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
69. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
70. 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
71. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
72. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
73. 好男人就是我我就是曾小贤。
74. 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
75. 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
76. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
77. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
78. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
79. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
80. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
81. 花钱越多，离床越近。
82. 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
83. 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
84. 火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张的，服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个的呢。
85. 即使你已名花有主，我也要移花接木。
86. 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
87. 即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
88. 挤在北京，给首都添麻烦了……
89. 艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢?
90. 江山如画皮，人生如梦遗。
91. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
92. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
93. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
94. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
95. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
96. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
97. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
98. 姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
99. 戒烟容易，戒你太难!
100.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
101.今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
102.就在哪里趴着 哥在哪里摔倒，就在哪里趴着。
103.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
104.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
105.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
106.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
107.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
108.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
109.快要高考了 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
110.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
111.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
112.两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹：“是!连男人都是!”
113.领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
114.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。
115.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
116.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
117.每个人都有狗屁不是的时候!
118.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
119.美女眼前过，不泡是罪过。
120.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
121.蓦然回首，你咋还没走。
122.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
123.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
124.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
125.男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
126.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
127.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
128.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
129.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
130.你不是VIP也不是IP你只是个P。
131.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
132.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
133.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
134.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
135.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
136.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
137.你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
138.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
139.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
140.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
141.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
142.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
143.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
144.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
145.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
146.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
147.你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
148.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
149.你长得真有创意，活得真有勇气。
150.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
151.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
152.女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
153.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
154.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
155.女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
156.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
157.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
158.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
159.钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
160.亲戚，太熟，不好下手。
161.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
162.情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
163.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
164.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
165.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
166.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
167.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
168.人家有的是背景，而我有的只是背影。
169.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
170.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
171.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
172.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
173.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
174.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
175.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
176.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
177.人应该爱动物，它们多美味啊!
178.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
179.如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
180.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
181.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
182.如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
183.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
184.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
185.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
186.上班的心情，比上坟还要沉重。
187.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
188.社会经验不足就是欠操的意思。
189.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
190.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
191.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
192.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
193.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
194.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
195.生是她的人，死是她的吉祥物。
196.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
197.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
198.失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。
199.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
200.世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
201.是个很好的例 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
202.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
203.暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?
204.数学考O分，我仰天痛哭说，老天爷，为什么这样对我，我做错了什么。老天爷说，你做错了所有题。
205.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
206.说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
207.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
208.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
209.所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
210.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
211.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
212.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。
213.逃得了和尚，逃不了方丈。
214.天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
215.天啦，我的衣服又瘦了!
216.天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!
217.听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没有小票(小面值)啊?大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊?司机说，我们家机器不印大票。
218.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
219.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
220.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
221.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
222.为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。
223.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
224.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
225.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
226.问：“我的头像牛B吗?”答：“像!
227.问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
228.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
229.我不恨你，因为我不想记住你。
230.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
231.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
232.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
233.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
234.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
235.我多想一个不小心就和你白头偕老。
236.我发现我脖子勒的好紧，啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复：大哥你毛衣穿反了。
237.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
238.我家的金鱼今早淹死了。
239.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
240.我肯定会被砍成薯片的。
241.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
242.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
243.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
244.我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
245.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
246.我年轻过，你们呢，老过么?
247.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
248.我掐指一算，不好!要开学了。
249.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
250.我是一坨风干的牛粪。
251.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
252.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
253.我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
254.我问：“我的头像牛逼么?”他说：“像!”
255.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
256.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
257.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
258.我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
259.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
260.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!!
261.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
262.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
263.下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
264.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
265.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
266.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
267.现在生米都已经煮成稀饭了。
268.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
269.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
270.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
271.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
272.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
273.心中充满爱，看天下美女都是情人。
274.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
275.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
276.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
277.掩盖你是白痴的事实 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!能掩盖你是白痴的事实。
278.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
279.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
280.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
281.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
282.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
283.一觉醒来，天都黑了。
284.一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。
285.一失足成千古风流人物。
286.一时的冲动，子孙的危机!
287.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
288.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
289.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
290.以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
291.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
292.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
293.有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!
294.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
295.有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
296.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
297.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了?新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
298.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
299.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
300.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
301.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
302.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
303.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
304.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
305.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
306.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
307.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
308.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
309.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
310.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
311.只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
312.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
313.中华人民共和国小卖部副部长!
314.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
315.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
316.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
317.租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!
318.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
319.做为一只禽兽，我深感压力很大…
320.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
