栏目：搞笑句子 发布时间：2020-05-04 14:25:27
1. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
3. “你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
4. “你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
5. “我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
6. “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
7. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
8. 爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
9. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
10. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
11. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
12. 把我的经液(验)传授给你!
13. 百度搜不到你，只好进搜狗!
14. 班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
15. 报告老师大事不好了数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了
16. 被傻子喜欢也是总炫耀。
17. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
18. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
19. 本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变!
20. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
21. 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，秒，秒，秒，秒，秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，小时，小时，小时，小时，小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，个月，个月，个月，个月，个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，辈子，辈子，辈子。。。
22. 鄙视我的人这么多，你算老几?
23. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
24. 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
25. 别对我用美男计，否则我将计就计。
26. 别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
27. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
28. 别回头，哥恋的只是你的背影。
29. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
30. 别问我缺什么，我现在就缺个对象。
31. 别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
32. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
33. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
34. 别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
35. 不错!人都是逼出来的。
36. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
37. 不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
38. 不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷;不是所有蒙古人都会摔角;不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”!
39. 不要和我比懒，我懒得和你比。
40. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
41. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
42. 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
43. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
45. 出来混，迟早会烦的。
46. 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
47. 穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
48. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
49. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
50. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
51. 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
52. 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
53. 打你就打你，还要挑日子吗?
54. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
55. 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
56. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
57. 大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点?”哭声止!
58. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
59. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
60. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
61. 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
62. 当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
63. 电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
64. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
65. 电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
66. 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
67. 都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
68. 独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了……
69. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
70. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
71. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
72. 蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
73. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
74. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
75. 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
76. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
77. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
78. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
79. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
80. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
81. 哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。
82. 格式化自己，只为删除你。
83. 工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
84. 公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
85. 古时候真好，割了就能当公务员!
86. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
87. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
88. 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点?”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
89. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
90. 和你分手，因为，你连牵手都不配!
91. 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
92. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
93. 忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
94. 花有百样红，人与狗不同。
95. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
96. 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
97. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
98. 家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
99. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
100.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
101.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
102.今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
103.今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
104.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
105.敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
106.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多!
107.距离产生的不是美，是小三。
108.距离产生的不是美，是小三。
109.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
110.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
111.老板，来一碗泪流满面。
112.老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
113.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
114.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
115.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
116.邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔本子……
117.驴是的念来过倒。
118.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
119.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
120.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
121.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
122.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
123.每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
124.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
125.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
126.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
127.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
128.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
129.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
130.那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
131.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
132.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
133.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
134.男人的实力就是你兜里的人民币。
135.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
136.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
137.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
138.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
139.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
140.你穿得很危险，但长得很安全!
141.你的话，我连标点符号都不信。
142.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
143.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
144.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
145.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
146.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
147.你玩你的自定义我玩我的格式化。
148.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
149.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
150.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
151.你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
152.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
153.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
154.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
155.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
156.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
157.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
158.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
159.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
160.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
161.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
162.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
163.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
164.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
165.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
166.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
167.前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
168.青春啊，你太痘了!
169.青春的快餐只要求快不理哪一家
170.请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
171.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
172.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
173.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
174.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
175.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
176.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
177.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
178.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
179.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
180.人生就像一次旅行 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
181.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
182.人在花后死，欠债更风流!
183.肉啊肉，有本事别冲腿来冲胸来!
184.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!
185.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
186.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
187.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
188.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
189.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
190.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
191.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
192.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
193.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
194.三人行必有我妻，选其美者而取之。
195.傻与不傻，要看你会不会装傻。
196.傻与不傻，要看你会不会装傻。
197.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
198.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
199.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
200.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
201.上课可以治疗同学们的失眠。
202.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!
203.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
204.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
205.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
206.生活很讨厌，还好我很可爱。
207.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
208.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
209.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
210.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
211.世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
212.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
213.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
214.世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
215.世界上最没用的一句话:police：不要跑!国足：必胜!老师：同学们不要睡了!病人：医生，您轻点儿!女人：不要嘛!父母：孩子，不要闹了!罪犯：我是冤枉的啊!烟盒上的那句“吸烟有害健康”“上帝会保佑你的”分手时：“对不起”。
216.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
217.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
218.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
219.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
220.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
221.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
222.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
223.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
224.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
225.所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
226.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
227.他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
228.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
229.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
230.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
231.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
232.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
233.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
234.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
235.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
236.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在!
237.万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
238.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
239.问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
240.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
241.我不但手气好，脚气也不错。
242.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
243.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
244.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
245.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
246.我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
247.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
248.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
249.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
250.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
251.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
252.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
253.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
254.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
255.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
256.我觉得地球好危险，我想火星了。
257.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险英语培训留学服务情趣酒店相亲中介不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
258.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
259.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
260.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
261.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
262.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
263.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
264.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver!
265.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
266.我认为我颓废，原来我报废了!
267.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
268.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
269.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
270.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
271.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
272.我说：要有上班以外的生活!于是，有了加班。
273.我算不算个性，当然。
274.我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"
275.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
276.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
277.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
278.我厌恶骨子里的优柔寡断。
279.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
280.我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
281.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
282.我有一颗瘦子的心，却也有一个胖子的胃。
283.我又不准备温柔 我不丑，但我也不准备温柔。
284.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
285.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
286.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
287.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
288.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
289.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
290.现在的社会，插队都得排队。
291.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
292.香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
293.小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。
294.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
295.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
296.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
297.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
298.兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
299.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
300.学校塌了，便是晴天。
301.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
302.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
303.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
304.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…。
305.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
306.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
307.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
308.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
309.一张文凭二国语言(精通英文)三房一厅四季名牌五官端正六六(落落)大方七千月薪八面玲珑九(酒)烟不沾十分老实。
310.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
311.以后不要在我面前说英文，OK?
312.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
313.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
314.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
315.英雄不问出路，流氓不看岁数!
316.有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
317.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
318.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
319.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
320.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
321.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
322.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
323.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
324.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
325.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
326.有一天小三哭了，因为出现了小四!
327.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
328.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
329.又要到了大街上女露，露丝，丝黑，黑透，透粗，粗骚，骚丑，丑渔网，渔网破洞的季节了……
330.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
331.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
332.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
333.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
334.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
335.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
336.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
337.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
338.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
339.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
340.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
341.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
342.主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
343.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
344.子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰：“十万个不为什么也!”
345.自从放假后我的生活里就没有了上午。
346.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
347.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
348.走牛B的路，让傻B去说吧。
349.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
350.昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。
351.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
352.做为一只禽兽，我深感压力很大…
353.做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。
