栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-10 15:02:30
1. 我未来老公绝对是个路痴，不然怎么现在还没找到我?
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。
4. 过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
5. 毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
6. 窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊!
7. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
8. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
10. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11. 走本身的路，让猫和狗说去吧!
12. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
13. 不是你不笑，一笑粉就掉!
14. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
15. 绑不住我的心就不要说我花心!
16. 五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
17. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
18. 爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
19. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
20. 现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
21. 都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
22. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
24. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
25. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
26. 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
27. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
28. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
29. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
30. 上今天的班，睡昨天的觉!
31. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
32. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
33. 隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
34. 好好活着，因为我们会死很久!
35. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
36. 人又不聪明，还学人家秃顶!!
37. 我总在牛a与牛c之间徘徊。
38. 鄙视我的人这么多，你算老几?
39. 我爱你!关你什么事?
40. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
41. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
42. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
43. 便秘了的原因是地球引力太小。
44. 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
46. 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47. 不要和我比懒，我懒得和你比。
48. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
49. 孤独的过了二十年，总以为这次可以永远的陪着你。
50. 何必太认真，何必太执着。虚妄的追逐，最后徒留伤悲。
51. 很多时候，看的太透反而不快乐，还不如幼稚的没心没肺。
52. 来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
53. 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
54. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
55. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
56. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
57. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
58. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
59. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
60. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
61. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
62. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
63. 永远有多远?你小子就给我滚多远!
64. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
65. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
66. 我想早恋，但是已经晚了……
67. 天哪!我的衣服又瘦了。
68. 后的重要任务是制造后。
69. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
70. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
72. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
73. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
74. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
75. 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
76. 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
77. 苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
78. 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
79. 姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
80. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
81. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
82. 装傻是为了逗你开心,你以为我真是逗比啊
83. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
84. 姑娘你能不能不在人前懦弱，即使狼狈不堪也要低挺头高傲的走
85. 我不屑与任何人争，爱我的，不用争，不爱我的，争来也没用。
86. 上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份
87. 没有分的另一半，只有分的两个人!
88. 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了
89. 女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
90. 老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会
91. 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
92. 只要你还没弄死我，我就能站起来赢得比你漂亮。
93. 我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了
94. 有人装逼的时候默默看着就好了揭穿多没意思。
95. 曾经输掉的所有东西,我以后一定会一点一点赢回来;
96. 只要你心够狠这世界上就没有什么事会让你伤心难受
97. 当前后左右都没有路时，命运一定是鼓励你向上飞了。
98. 矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇
99. 我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生
100.你说爱我一万年我们吃不到唐僧肉也练不出万年丹。
101.我还没有找到能让我更喜欢的人就难为你再让我喜欢了
102.等我那天变成亿万富翁，我把世界上所有的学校都炸了。
103.多想看轻自己，可我的体重不允许
104.你现在从在线变成了忙碌,你在等我低头吗,可是我好累了
105.你总能轻而易举的让我情绪大变
106.如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听
107.闹钟的作用就是让我换个姿势睡
108.有的人不用认识太久就可以深入骨髓
109.每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去,其实害怕真的给推走了
110.谢谢我的未来婆婆，生了一个我爱的儿子，取了一个我喜欢的名字。
111.只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了
112.“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了
113.春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
114.当脑子不开窍的时候，姐总是寻找驴在哪里。
115.终于明白没有了你我怎么都过不好
116.两情若是长久时，又岂在一块两块钱
117.如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我
118.英语伤我千百遍，我待英语如初恋。
119.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
120.若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
121.又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
122.近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
123.“用四个字形容分班”“妻离子散”
124.开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
125.本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气高大成熟稳重大方……不行了，编不下去了，太他妈恶心了!
126.“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
127.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
128.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
129.如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
130.一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。
131.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
132.迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
133.我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
134.长期的奔放找不到矜持的方向。
135.像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
136.“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
137.当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱?”
138.“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办?”“怕什么，你有坦克”
139.男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗?大师：我是让你接着编。。。
140.喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
141.要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
142.去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
143.一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
144.如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
145.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
146.清明假期，作业多地想给自己扫墓。
147.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
148.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
149.老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
150.上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
151.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
152.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
153.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
