栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-12 14:38:20
1. 时间过的真快，刚起床就天黑了。
2. 朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的
3. 遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好
4. 长江后浪推前浪，一代更比一代浪
5. 睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
6. 做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现
7. 不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
8. 不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻
9. 其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕
10. 上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
11. 爱我的不要放弃，恨我的继续努力
12. 比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜
13. 不开心睡一觉，就让他过去吧!伤心还好，伤胃就不好了
14. 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课
15. 用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
16. 有些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着
17. 姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么
18. 别对我说永远，我活不到那个点
19. 别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度
20. 太阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候
21. 如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界
22. 是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光
23. 我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我
24. 拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了
25. 你自己没那个能力，就不要说别人太势力
26. b来形容你，人家铅笔还不乐意呢
27. 白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
28. 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
29. 请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
30. 谁过爱一个人，就必须要在他的身边
31. 当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
32. 不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
33. 我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
34. 劳资就算打光棍，一样比你过的幸福比你过的快乐
35. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
36. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
37. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
38. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……
39. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
40. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
41. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
42. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
43. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
44. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
45. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
46. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
47. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
48. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
49. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
50. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
51. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
52. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱彩电洗衣机煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
53. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
54. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
55. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃当时丢的脸现在还没找到。 冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
56. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
57. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
58. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
59. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
60. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
61. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：睡过了。睡过了。
62. 两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
63. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
64. 原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
65. 女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
66. 我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
67. 冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
68. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
69. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
70. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
71. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
72. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
73. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：睡过了。睡过了。
74. 体胖还需勤跑步，人丑就该多读书
75. 活着就是为了赚钱，赚钱就是为了活着!
76. 抽烟并不痛苦，痛苦的是有烟没火。
77. 老板，给我来盘炒鸡皮疙瘩。
78. 数学老师告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
79. 你很丑，可是你很抢手;我很帅，可是我很无奈。
80. 月光让你着迷，玫瑰让你痴迷，美酒让你昏迷
81. 哥们，你不过是人家的备胎，如果你不感到憋屈，你就在家好好养胎吧。
82. 失败的人找理由，成功的人找方向，然而你却找小姐。
83. 凉了大家出门别忘了披件袈裟!
84. 我只是叫你把烟酒给戒了你为啥连饭都给戒了
85. 问君能有几多愁，困了累了喝红牛
86. 一小半源于生存，一小半源于攀比。
87. 夕阳西下，断肠人在刷牙。
88. 此地禁止大小便，违者没收工具。
89. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
90. 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”
91. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
92. 有钱男子汉，没钱汉子难。
93. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
94. 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
95. 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
96. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
97. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
98. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
99. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
100.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
101.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
102.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
103.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
104.打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。
105.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
106.良家妇女也是妇女。
107.听君一席话，自挂东南枝。
108.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
109.忙得我都不知道要干什么了。
110.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
111.我不是个厌世主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
112.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻，你不是不知道。
113.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
114.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。
115.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
116.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
117.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
118.煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我 热!”答曰：“想红就忍着……”
119.伯母你好，我是你儿子的男朋友。
120.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
121.士为知己者装死，女为悦己者整容。
122.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
123.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
124.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
125.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
126.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!
127.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
128.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
129.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
130.避孕的效果：不成功，便成‘人’。
131.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
132.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
133.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
134.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎!
135.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
136.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
137.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
138.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
139.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
140.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
141.脑袋空不要紧，关键是不进水。
142.逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
143.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
144.我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
145.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
146.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
147.我掐指一算，发现你命里缺我。
148.喝再多的水，也尿不完寂寞。
149.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
150.人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了!
151.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
152.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿
153.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
