栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-11 14:18:31
1. 现在女孩事真多，胸大不让摸，胸小不让说
2. 有些人心中的婚姻是光芒，而有些人心中的婚姻是暗淡。——因为后者总把婚姻想的太复杂有些人心中的婚姻是向往，而有些人心中的婚姻是彷徨。——因为后者对婚姻的自信太缺乏有些人心中的婚姻是浪漫，而有些热心中的婚姻是疲倦。——因为后者对婚姻的期待太浮华
3. 今夜同饮合欢酒，恩深谊重爱个够;今夜同饮交杯酒，天南地北跟你走;今夜同饮喜庆酒，形影相随永牵手;今夜同饮定情酒，生死与共到白头。
4. 婚姻是幸福的天堂，也是生活的大地。开心快乐不过柴米油盐，生活美满不过洗衣做饭，真情长远不过彼此温暖，白头偕老不过同甘共难。
5. 为了贯彻执行党的教诲，为了维护社会稳定发展，为了你和我不在浪费国家有限资源，咱别分摊两家过日子了，也别让其他帅哥美女天天惦记咱俩了，咱结婚吧!
6. 领个证，过个卡，亲戚朋友喝杯茶。闹一闹，笑一笑，街坊四邻让知晓，天涯从此牵手过，美好日子伴你我。成人礼，独立日，婚礼过后责任记。
7. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
8. “你上过大学么”“大学是谁”。
9. 僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
10. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
11. 本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
12. “你把我灌醉你让我心碎”“不对!是你把我灌醉又不和我睡!”
13. 想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
14. 女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间
15. “为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
16. “你知道什么是生死之交吗?”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛?”
17. 愚公死前，对儿子们说“移山???移山???”他的儿子们听了后，齐声唱“???亮晶晶。
18. 夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!
19. 如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。
20. 希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。
21. 在甜蜜而脆弱的爱情里，我们都这样不断地在‘练习’，‘练习’失去，‘练习’承受，‘练习’思念，在重重复复高高低低的预热中，走向我们最终的早已既定的结局。
22. 喜欢的歌静静地听，喜欢的人远远地看
23. 肯主动帮助别人的人几乎不存在了，他人不对你使坏心眼已经是恩赐了。
24. 用手指在手心画了一个微笑的弧度，提醒自己不能再被眼泪征服。
25. 唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
26. 我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者;我们既是种子，更是播种者。很多时候，我们成不了闪光的金子，但可以成为希望的种子。漉沙淘金需要冒险的勇气，播撒绿荫需要耕耘的坚韧。金子是被动等待的，或许永远与沙砾为伍;种子是积极主动的，它随时能够拱土而出，迎向风雨。
27. 曾几何时，对“青春”一词无限懵懂，也会有几许的好奇和渴望。而如今，我就亲身立于这青春的大观园里，目睹了这成长历程中各朵花儿的明媚。其实，并不是需要每一朵花儿都开得很妖娆，无论妍媸，只须让它的一生都绽放光彩，在花谢之际可以问心无愧，那么它的一生就是有意义的。
28. 在和谐的天空下，文明在这里生辉，学习在这里奋飞，工作在这个里鲜美，生活在这里芳菲，心灵在这里牧归，生命在这里妩媚。
29. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
30. 学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”
31. 动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!
32. ”某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?”
33. 情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
34. 减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
35. 一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
36. 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
37. 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
38. 只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!
39. 今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!
40. 朋友媳妇蹲厕所分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇分钟就出来了……
41. 老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊两只羊三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣两件貂皮大衣三件貂皮大衣……”
42. 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
43. 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!
44. 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
45. 经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
46. 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
47. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
48. 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
49. 今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
50. 现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!
51. 话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
52. 我才，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”
53. 身上好痒，去个小诊所买了盒皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”
54. 在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
55. 一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
56. 坐公交，一妹子上车(我认识)，我拍拍大腿，对她说：“这有软座!”谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”
57. 躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
58. 有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操!哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
59. 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
60. 一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!
61. 刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
62. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂!
63. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
64. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
65. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
66. 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
67. 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
68. 她那双圆溜溜的大眼睛，镶了一圈乌黑闪亮的长睫毛，眨动之间，透出一股聪明伶俐劲儿。
69. 在午后的阳光下，没有丝毫红晕，清秀的脸上只显出了一种病态的苍白，却无时不流露出高贵淡雅的气质，配合他颀长纤细的身材。
70. 一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，完美的脸型，特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉，给他的阳光帅气中加入了一丝不羁。
71. 我和你在一起的时候压力好大啊!谁让你这么优秀啦!
72. 他乌灵的眼眸，倏地笼上层嗜血的寒意，仿若魔神降世一般，一双冰眸轻易贯穿人心，刺透心底最柔弱，舞衣的角落。
73. 他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样。
74. 他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。
75. 他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。
76. 浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的皮肤。
77. 你有时候是不是特孤独?世界上这么优秀的人就只有你一个!
78. 你就好像是上品的西湖龙井那种淡淡的苦涩是你的成熟越品你越有味道
79. 你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
80. 我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
81. 傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
82. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
83. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
84. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
85. 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
86. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
87. 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去
88. 又一次上物理课时有个同学低着头不知道在看撒于是老师说把头抬回家慢慢看去别妨碍我们上课
89. 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
90. 学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽。
91. 不喜欢我就不该在我为你付出的时候露出那种很开心的表情啊
92. 我是孩子我是天真我是单纯我是无知。但是我知道谁在骗我，谁对我好，不想说出让你们尴尬而已。
93. 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你谁知会把你撞成脑震荡
94. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
95. 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
96. 是不是人一旦没钱了连也懒的理了书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
97. 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
98. 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
99. 我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
100.大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
101.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
102.不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
103.哟，领导，您亲自来上厕所啊。
104.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
105.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
106.不要轻易对我说承诺，那是你永远也给不起的东西。
107.当你的泪水滑过侧脸，我只能像朋友地体贴。
108.所有的往事，都已落花成流水，沉甸甸的脚步，印证了相逢原本就是一个美丽的错误。
109.爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
110.忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。
111.微笑掩饰泪，是我太坚强，还是你不容我悲伤。
112.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的肤浅与狂妄。
113.只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时可以让我咬一口的肩膀
114.男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
115.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
116.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
117.距离产生旳不是美，而是第三者。
118.所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
119.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
120.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
121.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
122.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
123.在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。
124.数学老师口头禅 “这道题比较简单@#￥￥%……”
125.我从来就是单独一人从来不需要被爱
126.我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜
127.名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。
128.过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。
129.万事不求人，肯定不是人。
130.既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
131.单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
132.是不是人一旦没钱了连也懒的理了书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
133.到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
134.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
135.我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
136.大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
137.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
138.不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
139.哟，领导，您亲自来上厕所啊。
140.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
141.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
142.“我左手正极右手负级两只手握住会怎样?”“你脑壳就亮了”。
143.“我喜欢孤独”“你想表达什么?”“学校太热闹了，我不想去。”“……”
144.刚看完泰坦尼克号D，就在散场的时候，一个B青年大声喊：让妇女和孩子先走!
145.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
146.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
