栏目：搞笑句子 发布时间：2024-04-13 14:29:03
1. 下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
2. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
3. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
4. 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
5. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
6. 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
7. 我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
8. 拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
9. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
10. 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11. 我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
12. 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。
13. 换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
14. 古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
15. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
16. 我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
17. 爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
18. 有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
19. 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦?”
20. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
21. 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
22. 现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
23. 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
24. 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
25. 如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
26. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
27. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
28. 今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
29. 每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
30. 我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
31. 山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有?
32. 为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?
33. 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
34. 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
35. 女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
36. 下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
37. 只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
38. 总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
39. 跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
40. 毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
41. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
42. 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
43. 幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
44. 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
45. 大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
46. 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
47. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
48. 你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
49. 在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
50. 最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
51. 和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么?——得是人。
52. 上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
53. 以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
54. 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
55. 背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。
56. 你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
57. 有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
58. 这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
59. 如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
60. 本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
61. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
62. 要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福!
63. 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
64. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
65. 你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人!
66. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
67. 总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
68. 你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
69. 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
70. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
71. 数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
72. 国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
73. 春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!
74. 等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
75. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
76. 想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
77. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
78. 作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
79. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
80. 单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……
81. 任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
82. 一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!
83. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒!
84. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
85. 总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
86. 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
87. 真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳;真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
88. 课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过!”老师：我更难过!
89. 老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
90. 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
91. 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
92. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
93. 有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
94. 屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是**啪……
95. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了!
96. 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
97. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
98. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
99. 天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
100.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
101.女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
102.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
103.尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
104.国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
105.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
106.想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
107.如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
108.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
109.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
110.昨天小明数学考了分，小明祈求上帝再来一次，第天小明的语文也考了分……
111.花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
112.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
113.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
114.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
115.女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体;男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
116.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
117.喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
118.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
119.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
120.天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!
121.突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。
122.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
123.分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是**座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!
124.我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
125.美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
126.如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美!
127.你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
128.爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
129.对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
130.不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
131.给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
132.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了!
133.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
134.到了北京，知道自己官小;到了东北，知道自己胆小;到了上海，知道自己穿得不好;到了深圳，知道自己钱少;到了海南，知道自己身体不好。
135.几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!
136.女神：“你要能站在离我厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
137.冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
138.昨天参加市里的放鸽子比赛结果就我一个人去了……
139.我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
140.男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
141.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
142.学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
143.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
144.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
145.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
146.高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
147.曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
148.老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
149.世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
150.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
151.保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
152.请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
153.我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
154.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
155.我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
156.友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
157.小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
158.踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
159.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
