一、吃得苦中苦，回头想想更堵得慌，还不如躺平啃红薯。
二、我妈跟我说：“找对象别光瞅人家颜值，也低头瞅瞅自己的颜值和银行卡余额，心里有点数。”
三、我的朋友圈一半是情侣秀转账截图，一半是单身狗发“人间不值得”，中间夹着几个喊“家人们9.9上车”的带货主播，老热闹了。
四、那些说“长得漂亮不重要”的男人，断句其实是：“长得漂亮，不重——要！” 懂？
五、寒暑假最后三天，谁家不是灯火通明？孩子补作业补到瞳孔地震，家长在旁边一边骂一边递咖啡。
六、我这倒霉体质：出门踩了狗屎摔个屁股墩，回头看还被鸟屎砸中天灵盖，主打一个步步惊心。
七、三观不合的人吵架有多离谱？你气得想删好友，TA还以为你在清理手机内存，问你“顺便帮我也清清？”
八、发明黑名单的人肯定没想到，这功能现在成了情侣专属——冷战时把对象拉进去，转头又偷偷搜TA朋友圈，主打一个口是心非。
九、如果我的人生是部连续剧，你就是突然弹出的弹窗广告，还关不掉的那种，烦但又忍不住想点。
十、别人谈恋爱靠颜值靠浪漫靠转账，我谈恋爱主打一个对方“审美独特”，毕竟眼光不偏咋能看上我？
十一、当代人活着的迷惑操作：敷着最贵的面膜熬最深的夜，奶茶加冰配暖宝宝，一边喊减肥一边炫炸鸡。
十二、专家说：“经常花钱能减少80%的烦恼。” 但钱从哪来？专家没说啊！合着我光减少烦恼，还得增加“没钱”的新烦恼？
十三、生活不顺心的时候别硬扛，打开银行卡余额和花呗账单，眼泪唰唰往下掉，比看催泪剧还管用，哭完该咋咋地。
十四、古人打劫喊：“此树是我栽，此路是我开！” 现在打劫：“前方ETC通道请减速，祝您旅途愉快～”
十五、这个月刚发工资就变月光，本想啃土度日，一场大雨直接改善伙食——雨水混着土，纯天然“ Soup ”，还不用刷碗。
十六、时间就像摸鱼时间，领导不在的时候挤一挤总还有，老板一过来？嗖一下没了，比变脸还快。
十七、以前穷得叮当响但笑出鹅叫，现在穷得响叮当还emo到天亮，果然没钱的痛苦是会升级的。
十八、下雨天适合窝被窝刷剧，晴天适合出门遛弯，全年三百六十五天，没一天适合打工，这班谁爱上谁上！
十九、如果你喜欢的女生总不搭理你，送她一支“斩男色”口红——就算她亲别人，那颜色也是你选的，多少沾点参与感，不亏。
二十、自来水不能直接喝，草莓没洗不能吃，但用自来水洗过的草莓？哎，能吃了！这魔法谁懂啊？
